【不登校】「子どものありのままを認める」が苦しい理由と抜け出し方

「いい人」を演じ続ける理由

子どもが不登校になって、不登校を解決して復学するためには、子どもの話を傾聴して、ありのままの子どもを認めないといけない。

そう思って、頑張る。

実はお子さんが不登校になる前から、「自分ではない誰かを演じ続ける」ことをしていませんか。

☑️職場の人にいつも笑顔で接する。
☑️友達にも常に笑顔で接する。

☑️いい家庭を作るために、夫の言うことをよく聞いたり、夜も本当は疲れていて嫌なのに、求められれば応じる。

☑️子どもにもいいお母さんでいようと頑張る。
☑️どこにいても、誰かのために「いい人」になろうと頑張る。

そして、どっと疲れる。

こんなことを繰り返しているような気がしませんか。

実は「誰かのために本来の自分ではない誰か、を演じ続ける」というのは幼い頃の体験や周囲の環境から、潜在意識の中に「ありのままではいない方がいい」という前提ができ、それが「自分ではない誰かを演じ続ける」心の仕組みとなって今も働いています。

幼い頃、家庭環境がピリピリとした緊張感があってリラックスできなかった。
親が身だしなみや服装にうるさかった。
親が世間体を過剰に気にしていた。
なんでもきちっとしている模範的な親だった。
親がいつも自分よりも他の兄弟、姉妹を可愛がった。（味方した）
いつも他の子どもと比較された。
「だからお前はダメなんだ」と日常的に否定された

自分を偽っても現実が良くならない理由

本来の自分とかけ離れて、不登校の子どものために「傾聴」をしてみたり、「今の子どもを受け入れよう」として頑張っているのに、子どもに変化が見られないのは、理由があります。

それは、人と接するときに何が一番影響を与えているか、というと、「言葉」ではなく「その人の態度や視線、空気感」というような非言語が相手に伝わり影響を与えています。

どんなにいい言葉がけをしても言った人の心の状態がどうなっているかで、伝わるものが全く変わってきます。

だから、お母さんの心の状態を満たされた状態にすることと、不登校に限らず家庭の状態をよくしていくことは、切ってもきれない関係です。

また、自分ではない誰かを演じている時は、気づいていなくても「我慢」や「頑張り」をしていることが多いので、相手にも我慢を求めたり、「これだけやっているんだから」と見返りを求めたくなってしまい、関係性がこじれてしまう原因になります。

「ありのままの自分でいてもいい」と思えるには

「ありのままの自分でいていい」
と許可できるようになると、他者のありのままも認めることができていきます。

また、周囲との関わりの中で自分を無理に抑えたり、つまらないと思っているのに無理に笑うなど、いい人を演じることもしなくなるので、我慢や頑張りが減って、人間関係がとても楽になっていきます。

また、不登校のお子さんに対しても、自然とありのままのお子さんを肯定できるので、苦しさがなくなり、心理的な負担も減って、視線や態度、空気感も変化し、それがそのままお子さんに伝わっていきます。

本音本心から「ありのままでいい」と思っている人のそばにいることで「安心感」が育っていき、結果的にお子さんが変化していきます。

ここからは長年にわたって強固にしてきた「ありのままの自分でいない方がいい」という思い込みを緩めていくための具体的な方法をお伝えします。

これを習慣にしていくことで、少しづつご自身の価値観が変わっていきますので、ぜひあなたの習慣に組み込んでやってみてください。

まとめ

「不登校の子どもの復学のためにありのままを認めなきゃ、傾聴しなきゃ」と頑張って苦しくなるのは、あなたの努力が足りないからではありません。

• 「いい人」を演じてしまうのは、幼い頃にできた「ありのままではいない方がいい」という思い込みが今も働いているから
• 子どもに伝わるのは、言葉よりも視線や態度、空気感。だから、自分を偽って頑張っても変化が起きにくい
• 自分に「ありのままでいい」と許可できると、お子さんのありのままも自然に認められるようになる
• 「ありのまま」と「今のまま」は別物。存在を認められた安心感から、「こうなりたい」という意欲が育っていく

まずは、楽しくないことをひとつやめてみる。そこから始めてみてください。
笑顔は、頑張って作るものではなく、あなたが楽になった結果として自然に出てきます。

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