不登校の見守りがうまくいく親・いかない親｜その決定的な違い

SNSを開くと、「見守るだけでは危険」という情報が目に入って、家で好きなことだけしている子どもが重なって、心がざわつく。

そんな経験ありませんか。

見守りがうまくいく人・うまくいかない人

見守ってうまくいく人とは、見守っていても心が揺さぶられない人。
見守ってうまくいかない人は、見守ると決めてもずっと心の中で不安がくすぶっている人。

見守る行動そのものではなく、どんな状態でその行動をしているか。
が結果を分ける重要な要素です。

見守っていて、多少の不安はあってもお子さんの力を信頼し「大丈夫」と思えて安心して日常生活を送っている。
このような状態にあると見守りがうまくいきます。

反対に、見守っていても「これで大丈夫なのか」「間違っていないか」と不安が大きくなって、それでも頑張って見守ろうとするけど、頑張れなくなった時、感情が爆発して、いうつもりがなかったことをぶつけてしまう。
こんな状態だと見守りがうまくいきません。

ただこれは、不安や焦りを感じているからだめ。
ということではありません。
ただ、今はそのような状態にある、という現在地です。

見守る側の不安は子どもに伝わっている

頑張って不安をどうにか抑えて見守っているのに、その不安が言葉にしなくても、お子さんに伝わっているとしたらどうでしょうか。

言葉や行動でどれだけ取り繕っても、その人自身から出ている本音のほうが相手に伝わります。
いくら頑張って見守ろうとしても本音の部分で不安や焦りを感じていた場合、それはそのままお子さんに伝わるということなんです。

だから「どんな行動をするか」よりも、「どんな状態、本音があって行動をするか」で結果は大きく変わります。

そうであるなら、我慢して見守らないほうがいいですよね。
見守っていることすら忘れるぐらいお子さんと日々過ごせたら、特別なことをしなくてもお子さんに安心感を伝えられます。

心の状態は子どもとは関係なく整えられる

ではどうやったら、本音の部分で不安や焦りを減らすことができるのでしょうか。

実は、見守る際に感じている「不安や焦り」はお子さんを見守っていることとは関係がないことがほとんどです。

焦りや不安というのは感情ですよね。
感情というのは下の図のように出来事が起こってから前提を通って意味づけをして、感情が生まれてきます。

起きた出来事（見守る）は一緒でも、その後③は人によって違うため、生まれてくる感情も人それぞれ変化します。

見守ることに対して、ネガティブな感情を抱く人もいるし、見守ることに対し特に何も思わず、普通に見守れる人がいるのは③の部分でどのような前提があるかに左右されるからなんです。

あなた自身がどんな前提を持っているのか。
それは普段は意識に上がってこないので、中々気づかないことが多いです。

どんな前提を持っているかに気づくことができれば、どのような行動を取ったらいいかがわかるようになります。

本当の課題に気づくことで適切な対処ができ、行き詰まっていた不登校の「見守り」に感じるストレスがどんどん解決していきます。

FAQ(よくある質問）

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もし色々手を尽くしても解決しないなら
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